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Hurra! Meine Masken sind da!

Verspätet zwar, aber bitte, immerhin, jetzt kann ich mich wirksam schützen. Hat mir die Bundesregierung geschickt, ohne meinen Titel. Meine Leser  wissen, daß ich es mir auf meinen Titel nicht stehe, aber wenn die Bundesregierung mir was schickt, dann sollen die Trotteln dort gefälligst meinen Titel dazuschreiben.

Aber die Masken kommen ja in Wirklichkeit aus China, also von dort, wo Corona auch herkommt. Und die kennen zwar Fledermäuse, aber mein Doktorat nicht.

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Es hätte wirklich schlimmer kommen können

 

Wenn der ORF beim ECO – also einer Wirtschaftssendung – einen Beitrag ankündigt, der folgenden Titel trägt: „Warum der Waffenhandel in Österreich boomt“ sollten alle Alarmglocken läuten. Aber die sind ohnehin mit Corona überbeschäftigt. Man sollte sich daher nicht aufregen. Und man mußte sich auch nicht aufregen. Das, was man befürchten konnte und beim ORF immer befürchten muß, das blieb aus.

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„Grüß Gott!“, Herr Direktor Gridling!

„Grüß Gott!“, Herr Direktor Gridling!

 

Ich bin ein alter Bekannter von Ihnen. Ihr Verfassungsschutz beobachtet mich. Täglich, stündlich. Er hört meine Telefongespräche ab, liest meine e-mails und stöbert ständig auf meiner Homepage herum. Sie wissen also alles von mir und wenn ich es gar zu bunt treibe, also zum Beispiel „Neger“ sage, zeigen Sie mich bei der Staatsanwaltschaft an.